به نام خدایی که من را مدیر آفرید

ملت غیور ایران، مردم همیشه در صحنه، اکنون که مقاومت خدمتی را پشت سر گذاشته و برای جلوگیری از خفگی خدمت به شما عزیزان با پای چپ وارد صحنه پرسوز و گداز انتخابات ریاست جمهوری شده‌ام، این توفیق را یافته‌ام که برنامه‌های مدون و عملیاتی خود را خدمتتان معرفی کرده تا خود، خانواده و جد و آبادتان دو دستی، چهارپایی و شش چشمی شتابان بیایید و به من رای دهید تا بترکد چشم حسودان، بخیلان و تنگ‌نظران عالم هستی. من از همین جا اعلام می‌دارم با همین دمپایی که بر پا دارم به جنگ حسودان، بخیلان و تنگ‌نظران خواهم رفت و با ضربات کاری قولنجشان را تا ته می‌شکانم تا دچار لهیدگی حاد شده تا دیگر حتی با ریختن آب بر روی قسمت لهیده شده هم نتوانند از جایشان بلند شوند و رجز بخوانند.

عزیزان من، در ذیل به برخی از مهمترین برنامه‌های عملیاتی و انتخاباتی خود اشاره نموده و به جان شما قول می‌دهم که بعد از نشستن بر کرسی ریاست جمهوری به تمامشان ولو از جیب مبارک عمل نمایم.

* لوله‌کشی شیرگرم به مدارس با تعبیه یک گاوداری مجهز به چند منبع شیرگرم‌کن با طعم‌های مختلف در کنار هر مدرسه جهت رشد ارتفاعی دانش آموزان و آیندگان ایران عزیز و مویز

* کاهش بلایای طبیعی و غیرطبیعی از طریق قرار دادن ترموستات بر روی گره روسری بانوان و یقه پیراهن آقایان جهت شناسایی میزان نزولات آسمانی و میزان ویبره‌ی زمین با توانایی افزایش و کاهش این نزولات و تنظیم شدت ویبره با شل و سفت کردن موارد مذکور

* تعبیه سیفون سر هر کوی و برزن در سراسر کشور به منظور پاکسازی اشتباهات و قصورات افراد ذیربط و بی‌ربط

* کوددهی و سمپاشی دائم محاسن آقایان به منظور افزایش رشد محاسن در جهت ایجاد شور و نشاط از طریق خندیدن به ریش خود. بانوان هم با حفظ احتیاط به ریش نداشته‌یشان بخندند.

* تعطیل کردن روزهای سال و ایجاد بین التعطیلین طرح از عید تا عید نوروز سال بعد، در راستای نشان دادن عزم مسئولان ذیربط و بی‌ربط با وجه مشترک خودشان

* جایگزینی کنسرو به جای کنسرت البته بعد از جوشاندن، در جهت جلوگیری از مسمومیت روحی و جسمی توسط وزارت فرهنگ و ادب از کی آموختی و نهادهای ذیربط و بی‌ربط

* توزیع ماژیک‌های تینری در بین عموم مردم همیشه در صحنه جهت استفاده بر روی صورت و نقاط حساس بانوان بدحجاب، بی‌حجاب و کم‌حجاب جهت رشد و ارتقاء نقاشی به سبک نوین کوببیسیم

* ایجاد اونصد میلیون شغل برای کشورهای دوست و برادر و خواهر و مادر خارجی

* ایجاد شونصد میلیون شغل همین الان یهویی برای جوانان غیور، شجاع، دلیر و گوگولی داخلی از طریق سرکار گذاشتنشان طی چهار سال

* افزایش مبلغ یارانه به هر چی بقیه گفتند به علاوه یک، در ایکی ثانیه و تحویل درب منزل حتی شما دوست عزیز

* اعتقاد به آزادی انتخاب حجاب بانوان که این حق را خواهند داشت که انتخاب کنند یک چشمشان بیرون از چادر باشد یا هر دو چشمشان.

* ساخت مسکن سالی چونصد تا برای زوجین عزیز و پرداخت اقساط وام‌های بانکی ‌مربوطه از جیب مبارک خودم، به جان شما

* ایجاد تلویزیون خصوصی و نمایش گلچین برنامه‌های سایر شبکه‌های مِیلی در آن به منظور ادب آموختن از بینندگان توسط فرزندان و آیندگان سرزمین

وعده دیدار ما روز موعود در پشت محل صندوق‌های رای جهت دریافت پکیج فرهنگی، هنری، اقتصادی، اجتماعی، سیاسی و ورزشی همراه با کیک و ساندیس.

نظرات (0)

هنوز نظری ارسال نشده است

دیدگاه خود را بیان کنید

  1. Posting comment as a guest.
پیوست (0 / 3)
انتشار موقعیت

کلا حقوقی نمی‌گیریم که بخواد محفوظ باشه، ولی شما رعایت کنید!

طراحی و اجرا "مینا وب "