يادداشتهاي يك افسر وظيفه - قسمت چهارم
كُدهای چندگانه
در اينجا منتخبی از كدهای چندگانه جریمه و توضیحات لازم برای هر كدام را مینویسم. امید است كه با دانستن این كدها فرهنگ رانندگی هر روز بدتر از دیروز نشود!
عناوین: گردش به چپ و به راست در محل ممنوع / دور زدن در محل ممنوع
توضیحات: گرچه در بعضی نقاط تابلو دور زدن یا گردش ممنوع وجود داشت ولی چون خر ما بیشتر از تابلوها میرفت، اگر ما اجازه میدادیم طرف میتوانست از ناحیهای كه دور زدن یا گردش ممنوع بود، عبور كند. ولی خُب به هر كسی كه اجازة این كار را نمیدادیم. به علت برخورد فیزیكی و غیز فیزیكی زیادی كه با رانندگان داشتیم روان شناسان قابلی شده بودیم. در نتیجه اول طرف و وسیله نقلیهاش را كمی ورانداز میكردیم بعد تصمیم میگرفتیم كه به وی اجازه دهیم یا نه. مثلاً خود من اگر سرم هم میرفت عمراً به اتومبیلهای گرانقیمت اجازه نمیدادم از محل ممنوع شده، عبور كنند. چرا، مگر شما عقدهای بودید؟! این بار این حرفتان را نشنیده میگیرم. نخیر، علت اصلی آن همان قضیهای بود كه قبلاً گفته بودم. همان قضیه اتومبیلهای بالای چهل میلیونی كه هنگام سوت و اشاره افسر مربوطه هم كور میشدند هم كَر! خُب، من هم اینجا هم كور میشدم هم كَر، تا بدین وسیله از زحمات آنها قدردانی كرده باشم! از قدیم گفتهاند: «چیزی كه عوض داره، گِلِه نداره.»
عنوان: صدای ناهنجار لوله اگزوز
توضیحات: آخر چرا كمی به فكر تفریحات این جوانان غیور نیستید؟! چرا نمیگذارید این جوانان شاد باشند؟! طرف چند صد هزار تومان یا حتی چند میلیون تومان خرج میكند كه صدای اگزوز اتومبیلش در بیاید و حتی از دهانهاش شبیه اژدها آتش بیرون بزند! لااقل بگذارید مثل بعضیها شاد باشند. بگذارید هر كاری دلشان میخواهد بكنند! یك دفعه دیدید فردا همین چیزهای كوچك برایشان عقده شد و زد به مُخشان! البته اگر مُخی برایشان تا آن موقع باقی مانده باشد!
عنوان: عبور وسایل نقلیه غیر مجاز از خطوط و مسیرهای ویژه اتوبوسرانی
توضیحات: این نكته حائز اهمیت است كه خطوط ویژه كه به علت تهاجمات فرهنگی به لاین ویژه معروف شده است، دو دسته بودند. دسته اول خطوطی بودند كه از دو طرف نرده كشی شده و به فاصله هر صد متر یك افسر وظیفه نازنین را بین میلهها به عنوان پرچم كاشته بودند تا اجازه ورود احدی غیر از خودروهای مجاز را ندهند. در نتیجه تا حدودی میتوانستیم به آن لاین ویژه بگوییم. مثل خطوط ویژه تهران پارس تا میدان انقلاب. دسته دوم خطوطی بودند كه فقط رنگ روی اسفالتشان شبیه خطوط ویژه بود و چون مواردی همچون نرده و افسر وظیفهای نداشت به طور عمومی استفاده میشد. یعنی كلیه وسایل نقلیه از آن به نحو احسنت استفاده بهینه میكردند. مثل خطوط ویژه میدان آزادی تا میدان انقلاب.
عنوان: حمل جنازه با وسایل نقلیه عمومی
توضیحات: مطمئناً میدانید كه میت روی زمین نباید بماند. درسته؟! پس حالا مهم نیست كه میت را به وسیله نقلیه شخصی حمل كنند یا وسیله نقلیه عمومی! مگر میت جماعت هیزم تری فروختهاند كه چنین كدی را برایشان در نظر گرفتهاید؟! اصلاً ممكن است میت مذكور در وصیت نامهاش نوشته باشد كه آخرین وصیت من حمل جسدم به بهشت زهرا با یك خودروی عمومی باشد! البته معمولاً برای جلوگیری از این جور وصیتها بنزهای آخرین مدلی برای بهشت زهرا در نظر گرفته شده است كه كار حمل و نقل میت گرانقدر را بر عهده میگیرد تا میت مذكور لااقل برای یك بار هم شده طعم شیرین سواری با بنزهای آخرین مدل را بچشد و ناكام از دنیا نرود!
عنوان: عدم اعلام نشانی محل سكونت جدید مالك وسیله نقلیه ظرف سی روز از تاریخ تغییر محل سكونت به اداره جریمه و رانندگی
توضیحات: به صاحب خانههای عزیز توصیه میشود كه بعد از اتمام مهلت قرارداد مستاجر خود علاوه بر گرفتن تسویه آب، برق، گاز و تلفن، یك تسویه هم از سازمان جریمه و رانندگی بگیرند تا هم خیال خودشان را راحت كنند و هم خیال مستاجرشان را!
عنوان: استفاده از وسایل آتشزا از قبیل اجاق گاز پیك نیك، بخاری و امثال آن در داخل وسیله نقلیه
توضیحات: دورة این كارها دیگر گذشته است. الان مردم پیشرفت كردهاند. دیگر كسی در اتومبیلش اجاق گاز و بخاری گازی روشن نمیكند. الان رانندگان عزیز موتورهای اتومبیلشان را گازسوز كردهاند. البته منظورم این نیست كه به نمایندگیهای مجاز مراجعه كرده و یك كپسول استاندارد تحویل گرفته باشند. نه، منظورم استفاده از همان كپسولهای گاز خانگی است كه قبلاً در اجاقهای گازشان استفاده میكردند! ما كه كم مخترع نداریم. این هم یكی دیگر از اختراعات نوین مردم ایران میباشد. این كار كلی مزایا دارد، اولاً هزینه تبدیل آن ارزان تر از كپسولهای اصلی است، ثانیاً سهمیه بنزینشان ثابت میماند و ثالثاً دیگر احتیاجی به ایستادن در صفهای طویل پمپ گاز را ندارند. حالا معایبش بماند. آدم كه نباید همیشه بدبین باشد!
عنوان: حمل مواد سوختی خارج از باك توسط وسایل نقلیه به استثناء وسایل نقلیه مجاز
توضیحات: بابا كجای كارید؟! شما كه اجازه نمیدهید تانكرهای به آن گندگی بنزین و گازوئیل را به كشورهای همسایه منتقل كنند. در نتیجه این كار سخت و دشوار افتاده است گردن این اتوبوسهای فلك زده و گردن شكسته مسافربری خودمان كه مجبورند علاوه بر حمل مسافر به كشورهای همسایه این سوخت رسانی را نیز در دستور كاری خود قرار دهند! بالاخره همسایه اگر دست همسایه را نگیرد، كی میخواهد بگیرد؟!
عنوان: سبقت از سمت راست وسیله نقلیه دیگر
توضیحات: فكر كنم یك اشتباه چاپی رخ داده است! عبارت سمت راست باید به سمت چپ تغییر كند. چرا؟ برای آنكه رانندگان محترم و غیر محترم بیشتر از سمت راست سبقت میگیرند تا سمت چپ. حالا اصولش چی هست بماند، چون از قدیم گفتهاند: «خواهی نشوی رسوا همرنگ جماعت شو.» در نتیجه آن تعداد محدودی هم كه فقط میخواهند از سمت چپ سبقت بگیرند به ناچار مثل آفتاب پرست رنگ عوض میكنند و همرنگ بقیه میشوند! البته این كار مثل سایر موارد از روی عمد انجام نمیگیرد، بلكه رانندگان عزیز هنگام رانندگی هول میشوند و دست چپ و راست خود را گم میكنند! پیشنهاد میكنم یك كلاس توجیهی برای آگاهی بیشتر رانندگان به منظور تشخیص دست چپ از راست ترتیب داده و در انتهای دوره گواهینامهای مبنی بر اتمام این دوره به رانندگان عزیز اهداء گردد.
عنوان: عبور وسایل نقلیه از پیاده رو
توضیحات: به نظر من عنوان این كد را باید میگذاشتند عبور عابر پیاده از پیادهرو! چرا؟ چون در بعضی نقاط پیادهروها بیشتر جولانگاه موتورسیكلتها بود تا عابرین پیاده! البته یك كار دیگر هم میتوان كرد. چه كاری؟ پیشنهاد میكنم برای هر پیادهرو یك افسر وظیفه بگذارند تا هم جلوی موتورسیكلتها را بگیرد و هم بر روی هر عابر پیاده كه از آنجا رد میشود یك پلاك نصب كند تا بتوان بعضی از جرائم مربوط به عابران پیاده را نیز اعمال كرد. حتماً پیش خود میگویید مگر پیادهروهای تهران یكی دوتاست؟! بله، من هم میدانم یكی دوتا نیست، ولی هر چند تا هم باشد مشكلی از نظر كمبود افسر وظیفه پیش نخواهد آمد. چون چیزی كه الان زیاد است افسر وظیفه و چیزی كه الان مفت است حقوق ناچيز آنهاست. تازه با این كار به رشد بودجه سازمان نیز كمك شایانی خواهد شد!
